Отправлено: 09.10.07 07:56. Заголовок: чЕниТь иНтеРеСНенЬкое

Ктулху нервно курит в сторонке :)
*
Поедающая мозг озерная амеба погубила за год 6 американцев
Шестеро американцев в 2007 году умерли от живущей в озерах амебы Naegleria fowleri, которая, попав в организм, добирается до мозга и питается его клетками, передает Associated Press со ссылкой на данные Центра по контролю за заболеваниями и профилактике (Center for Disease Control and Prevention).

Из шести случаев три произошли во Флориде, два в Техасе и один в Аризоне. Власти Флориды и Техаса уже распространили предупреждения о грозящей купающимся опасности.

По неизвестной причине чаще всего жертвами Naegleria fowleri являются мальчики. Опасная амеба обитает на мелководье и обычно проникает в организм через носоглотку, прикрепляется к черепному нерву, уничтожает ткани и продвигается к мозгу. Инфицированные жалуются на прострелы в шее, головные боли и лихорадку. Затем появляются признаки поражения мозга - галлюцинации, изменения в поведении. Смерть наступает примерно через две недели с момента заражения. Процент выживаемости при заражении невелик.

Naegleria fowleri была открыта в Австралии в шестидесятые годы прошлого века. С того времени было известно о нескольких сотнях летальных случаев при столкновении с амебой. В США с 1995 по 2004 год от поражения мозга погибли 23 человека. Таким образом, статистика за 2007 год показывает, что частота заражений увеличивается. Исследователи объясняют это теплолюбивостью амебы и предсказывают, что с глобальным потеплением Naegleria fowleri активизируется еще больше.

 Отправлено: 15.01.08 23:12. Заголовок: боян жжжжжжуткий......

боян жжжжжжуткий.... но мож кто из новичков не встречал....

Где в Москве можно отдохнуть после работы и выпить?

Подъезд дома номер восемь, что по ул.им.38-ми Бакинских попугаев (код подъезда 3582).
К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец квартиры 3. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.

Песочница детского сада 5 по ул. Героев-Анпиловцев.
Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Приятный нюанс - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы: качели, карусели и лесенки. На случай банкета рядом расположен VIP-теремок.

Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка.
Место, где собирается изысканная публика. На входе строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку, в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.

Скамейка в сквере Академии наук.
Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник: теорема Ферма, среда: числа Фибоначчи, пятница ядерный магнитный резонанс. Чистенькие старушки со скамейки напротив, кряхтя, скрасят ваш досуг.

Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки). Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Воистину права народная мудрость: Лучше нет красоты, чем ... туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.

Неподалеку от ресторана "ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД" открылось новое заведение "ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ". Башмак-бармак, запеченные копыта на косточках, кумыс урожая 1985 года. Посетителям будет интересно осмотреть жирные отпечатки рук и лиц, оставленные на стенах заведения суперзвездами киргизского кино.

Афганский ресторан "ЧЕРНЫЙ МУЛЛА".
Традиционная пуштунская кухня все блюда приготовлены из первоклассной американской гуманитарной помощи. Будьте осторожны, персонал вооружен и время от времени выходит из состояния наркотического опьянения.

Наконец-то заработал северо-корейский ресторан "У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА".
Меню не отличаются разнообразием, но у всех блюд отличная родословная! Гурманы могут также поесть хлеба. Весь вечер звучит музыка на слова чучхе.

"ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ".
Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кухня все блюда украдены из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосущими официантскую грудь. Дополнительная услуга - гадание по меню, как девушку зовут.

"СИАМ-СИАМ" открылся!
Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи бега прямо из супа, черепашьи мозги, зажаренные в собственном панцире, барбекью из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в крокодильей слюне - никого не оставят равнодушным. А под столом вас обслужат зрелые 12-летние официантки.

Би-и-и-иистро-о-о-о "ПЯРНУ" эстонская кухня!+
Стиль музыки очень неторопливое техно. Столики лучше заказывать за полгода. Фирменное блюдо "Ленивые голубцы". Готовится на ваших глазах в течение 6 часов.

Если вы хотите потанцевать, отправляйтесь в африканское кафе "ЧУНГА-ЧАНГА". Жрать нечего, пить нечего, но все улыбаются и пляшут голяком!

Еще один национальный ресторан "У СТРОГОЙ МАМЫ САРЫ" Предлагает подлинно семейную атмосферу. Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают: дескать, это я буду, это не буду!.. А едят, что дают. Не хочешь - выходи из-за стола, становись в угол, играй на скрипке! Заботливые официанты проследят, вымыты ли у посетителей руки, хорошо ли они кушают, доедают ли всё до конца. Если нет, клиент не получит сладкого и пальто в гардеробе. Перед уходом вас обязательно заставят сходить в туалет.

Чешский ресторан "ПЛЬЗЕНЬСКИЙ ПОПОЛЗЕНЬ".
Четыре сорта знаменитого "Клинского".

Португальский ресторан "У ФИГУ".
Все сорта портвейнов от 13 до 777 (итого 764 сорта!)

"ГОЛДЕН ПЕННИ".
Чопорный английский паб. У дверей дежурит кэб. Гостей обслуживает мэм. Всегда в наличии национальные британские напитки: эль, эм и эн.

 Отправлено: 16.01.08 10:11. Заголовок: Вано пишет: А едят,..

Вано пишет:

цитата:

А едят, что дают. Не хочешь - выходи из-за стола, становись в угол, играй на скрипке!

))))))))))))
вот вы все боян боян...а я все впервый раз читаю...)))

 Отправлено: 22.01.08 07:41. Заголовок: %)))) ------- Кое-ка..

%))))
-------
Кое-какой закон
http://lex-kravetski.livejournal.com/151979.html

Как вы знаете, сейчас особое значение получила политкорректность. Так вот, в рамках усиления политкорректности у нас в Германии было решено запретить употребление кое-каких фраз. Эти фразы по мнению парламентариев оскорбляли афро-германцев, тюрко-германцев и, что самое страшное, иудео-германцев. Соответственно, произносить, а тем более писать эти фразы оказывалось совершенно недопустимо. Но их, несмотря на многочисленные призывы, всё равно упорно писали и произносили.

Мы, германцы всех национальностей, славимся своей законопослушностью, поэтому единственное верное решение в наших условиях – принять закон о запрете написания и произнесения вслух кое-чего. И такой закон, что характерно, был принят.
Скрытый текст

Постарался тут Ганс Штутгарт – он составил законопроект, в котором говорилось о недопустимости употребления в СМИ и разговорах сами понимаете чего. Однако в первом варианте закон хотя и вступил в силу, но упорно не желал работать. Дело в том, что он говорил исключительно о «фразах, оскорбляющих достоинство ряда негермано-германцев», и на первом же суде возникла неприятность: разошлись мнения. Ответчик считал, что произнесённая им фраза никого не оскорбляет, а адвокат истца утверждал обратное. На это ответчик предположил, что адвокат истца заинтересован в выигрыше дела, поэтому экспертом в данном вопросе выступать не может. Пришлось произвести следственный эксперимент: набрать группу негермано-германцев и в течении двух часов произносить в их адрес сказанное ответчиком. Мнения разошлись и в этой группе тоже. Часть негермано-германцев по-немецки не говорила, поэтому на данные фразы не оскорбилась. Вторая часть языком владела, поэтому в большинстве своём оскорбилась и подала в суд на следователя-экспериментатора. Данный прецедент показал, что в подобном виде закон вызывает проблемы с трактовкой. А именно, при каждом судебном процессе придётся проводить описанный следственный эксперимент, что ставит под удар эксперта, но оправдывает подсудимого – он-то ведь потом сошлётся на субъективность выводов по результатам эксперимента. Иными словами, закон требовалось довести до ума. И Ганс Штутгарт доработал его до более современного вида, перечислив все варианты фраз, которые запрещалось говорить и писать. Закон был принят и сразу после его принятия все парламентарии, участвовавшие в обсуждении, включая Ганса, были арестованы по подозрению о нарушении только что принятого закона – присутствовавшие в зале свидетели подтвердили, что Ганс и прочие неоднократно произнесли запрещённые фразы, а сам Штутгарт их даже написал. Очень скоро состоялся суд и подсудимые были признаны виновными. Но адвокат Ганса не растерялся и подал в суд на судью же – за произнесение запретных фраз во время оглашения приговора. А заодно и аппеляцию – во время судебного процесса судьёй ведь был нарушен закон. Ситуация осложнилась. Состоялся следующий суд, на котором был осуждён прежний судья, а его адвокат подал в суд на нынешнего. И аппеляцию вдобавок. Число подсудимых множилось, ибо порочная цепочка казалась неразрываемой. Уже семь судей находились под тяжёлым мечом пестуемой ими же Фемиды. Однако восьмой по счёту судья нашёл отличный выход из ситуации. Он принял решение о невиновности Ганса и группы парламентариев, поскольку закон обратной силы не имеет, а все они произносили запрещённое ещё до того, как был принят закон. Но судьи-то произносили запрещённое уже после, поэтому все они виновны и должны отправиться в тюрьму. При оглашении приговора мудрый судья избежал произнесения запрещённого, просто сославшись на номер закона. И всё было бы хорошо, но один из адвокатов осуждённых судей подал иск и на мудрого судью тоже, поскольку тот в явном виде дал ссылку на то место, где прямым текстом были написаны запрещённые фразы, что тоже считалось незаконным, согласно этому самому закону. В это время заворожённая чредой процессов публика делала для себя далеко идущие выводы. А именно, всеми силами избегала употребления кое-каких фраз. Причём, избегание касалось в том числе и публикации новоявленного закона. Ведь любой информационный орган, опубликовав данный закон, автоматически его бы и нарушил. Ровно то же самое творилось и в типографиях, куда поступило распоряжение напечатать новый уголовный кодекс. Во-первых, печатать его и садиться за это в тюрьму дураков не было, а во-вторых, не было и дураков посылать в типографию макет уголовного кодекса с законом, за перепечатывание которого можно сесть. Фактически закон существовал в единственном экземпляре – том самом, который написал Штутгарт. На распоряжение напечатать и донести до сведения народа, поступали расплывчатые ответы «мы отказываемся, поскольку там есть кое-какой закон о кое-чём». Все понимали, какой и о чём, но делать ничего не желали. Весть о законе, в результате, распространялась исключительно устно и исключительно в виде намёков на «кое-что». Только что запрещённые фразы, которые предполагалось исключить из лексикона, неожиданно стали самыми популярными, хотя и непроизносимыми. Теперь негермано-германцы обижались уже на само словосочетание «кое-что». И хотя его пока ещё произносить не запретили, народ предвосхитил развитие событий и «кое-что» стало тоже «незаконным». В смысле, перешло в разряд табуированной лексики. Для него придумали эвфемизм «сами знаете что», для этого эвфемизма, в свою очередь, «понятно что», для него – «ну, вам ясно», для него «оно самое», а для «оного самого» – «фраза». Дальше идти уже было некуда, поскольку становилось понятно, что в разряд табуированной лексики через некоторое время попадут все слова и словосочетания немецкого языка. Так, последний эвфемизм привёл к тому, что даже учителя немецкого на своих уроках были вынуждены объяснять материал в основном намёками, избегая некогда научных, а теперь табуированных, терминов. По этой причине закон снова был направлен на доработку. В него включили уточнение: «незаконно употреблять кое-какие фразы везде, кроме как в этом законе». Заодно уточнили, что эвфемизмы не являются этими самыми фразами и ответственности за их произнесение нет. Последнее вызвало волну манифестаций негермано-германцев, которые требовали повторного запрета эвфемизмов на основании того, что всем понятно, что они обозначают, а это оскорбительно. Первое же оказалось недостаточным, поскольку сложилась парадоксальная ситуация, при которой закон можно печатать, но на него нельзя ссылаться. На манифестации временно закрыли глаза, а закон дополнили ещё: «...кроме как в этом законе и ссылках на него». Чуть позже, по всё тем же причинам технического характера, было разрешено и цитирование закона. Но решённые технические проблемы обернулись новыми юридическими: теперь подсудимые все как один утверждали, что в своих речах они вовсе не говорили запрещённое, а просто цитировали закон. Появился даже речевой оборот: «согласно закону, нельзя сказать, что кое-кто – кое-кто». Именно в такой форме негермано-германоненавистники выражали свои мысли и это оказывалось совершенно легальным. Закон снова уточнили. Теперь цитировать закон разрешалось только лицам, находящимся при исполнении. Это вызвало волну манифестаций уже со стороны германо-германцев. Они требовали отмены закона, который, во-первых, даёт самому себе особые права, несовпадающие с правами граждан Германии, а во-вторых, теми же правами наделяет небольшую группу людей, которым, по мнению германцев, и так слишком жирно. Такой закон, соответственно, недемократичен и должен быть отменён во избежание. Таким образом, действие закона было приостановлено, вплоть до его окончательного уточнения. Которое продолжается и по сей день. Закон на данный момент по объему занимает почти тысячу страниц – именно столько требует учёт всех нюансов и возможных коллизий. Его планируется выпустить отдельным томом к уголовному кодексу, а некоторые даже предлагают сделать этот закон отдельным кодексом. На кафедрах некоторых университетов уже введена специальность «законоведение закона о кое-чём». Введена впрок – когда закон доработают, такие специалисты будут весьма востребованы. А мы, германцы всех национальностей, с нетерпением ждём, чем же эта бодяга закончится.

 Отправлено: 11.02.08 11:11. Заголовок: http://i048.radikal...

 Отправлено: 16.02.08 23:18. Заголовок: Как появился Интернет?

Как появился Интернет?

В 1961 году Леонард Клейнрок опубликовал работу, посвященную пакетной коммутации. Позже эта технология станет ключевым звеном практически всех сетей. А тогда ею заинтересовались специалисты DARPA (Defense Advanced Research Projects Agency) - Агентства Перспективных Исследовательских Проектов министерства обороны США. Идея Клейнрока была подхвачена заинтересованными людьми, и уже в 1965 году Томас Мерил совместно с Лоуренсом Робертсом соединили посредством телефонной линии два компьютера, находившихся в разных штатах США, доказав, что технология пакетной коммутации позволяет создать географически распределенные сети.

Суть новой технологии заключалась в разбиении передаваемой информации на так называемые пакеты. Каждому пакету присваивался адрес получателя. Имея эти данные, пакеты от разных отправителей, последовательно, друг за другом могли передаваться по одному каналу связи, достигая нужного адресата. Таким образом, несколько систем смогли работать одновременно (в понимании пользователя) посредством одного канала связи.

Заинтересованность DARPA объяснялась возможностью применения разработанной технологии в случае ядерного взрыва. Распределенная сеть не нуждалась в некоем центральном звене, без которого она не смогла бы существовать. Наоборот, технология изначально использовала стандартные телефонные линии и с легкостью и универсальностью могла быть распределена на большие географические расстояния.
В августе 1968 года Лоуренс Роберте и DARPA основывают сеть DARPNET.

Одновременно совместно с другими исследователями разрабатывается спецификация новой сети. К 1969 году к этому проекту присоединяется Стэндфордский научно-исследовательский институт, a затем Университет Юты и другие вузы.
Охваченные идеями сотрудничества, ученые быстро осознали возможности глобальной сети. Стали организовываться виртуальные конференции, а в 1972 году в сети DARPNET появляются служба электронной почты и Telnet. Годом позже - FTP (File Transfer Protocol)

Благодаря внедрению e-mail в существующую сеть, ученые, инженеры и военные - тогдашние основные пользователи DARPNET - вышли на новый этап развития межличностных отношений. За командной строкой операционной системы Unix стало возможным увидеть человека. Служба Telnet позволяла входить в сеанс работы Unix с удаленного компьютера, a FTP обеспечивал легкий обмен файлами.
Благодаря своей открытой архитектуре, DARPNET соединяла различные платформы и операционные системы. Отсутствие каких-либо серьезных технологических ограничений позволяло объединять подсети с различными топологиями в единые комплексы.
В 1977 году был введен протокол TCP/IP (Transmission Control Protocol/Internet Protocol), который до сих пор служит связующим звеном разных систем.

К началу семидесятых сеть DARPNET стала называться Интернетом. Постоянно развиваясь, подключая все большее число пользователей, по сведениям исследовательской компании NUA, Интернет к 2000 году объединил 407,1 миллиона пользователей.

Однако своему успеху Интернет обязан не только возможности межплатформенного обмена информацией, но и разработке "дружественной" простому пользователю технологии визуализации данных.
Работы по внедрению гипертекстового формата документов в Интернет начались с конца 70-х годов. В 1991 году была разработана система Gopher, призванная облегчить работу с командной строкой Unix. Однако общепринятый в настоящее время единый стандарт описания представления документов был утвержден в начале 90-х.
Тим Бернерс-Ли, выступивший с инициативой создания языка гипертекстовой разметки, впервые разработал спецификацию языка HTML (HyperText Markup Language) и программу визуализации (браузер), названную World Wide Web (WWW). С тех пор язык HTML "де-факто" стал стандартом для представления текстовой и смешанной информации в Сети. Этот язык базируется на SGML (Standard Generalized Markup Language) - международном стандарте представления текстовой информации.

К середине девяностых годов сеть начинает экспоненциально расти. Ее пользователями становятся люди, далекие от программирования или науки. Фирма Netscape выпускает триумфальный Netscape Navigator, ставший на несколько лет самым популярным браузером.
Все это заставляет многие фирмы, до последнего не верившие в перспективность Интернета, по-иному взглянуть на будущее. И в 1996 году лидирующий производитель офисного программного обеспечения фирма Microsoft объявляет о планах интеграции своего ПО с сетью Интернет, которые со временем стали еще более всеобъемлющими и затронули не только клиентские приложения, но и даже средства создания программ.

Потенциал Сети оценить непросто. Иногда сознание отказывается воспринимать то, что два человека, разделенные десятками тысяч километров, могут улыбаться друг другу, разговаривать между собой. Причем двое - не президенты сверхдержав, а простые студенты.
То, что еще 10 лет назад казалось фантастическим вымыслом, сегодня уже реальность, доступная простым смертным. Пожелаем успеха тем, кто сегодня работает в Интернете, развивая и поддерживая его. И как сказал герой одного фильма: «Так выпьем же за кибернетику!»

 Отправлено: 24.02.08 14:00. Заголовок: живущая в цветах вче..

живущая в цветах вчера фильм смотрела ..про то как появился ИнеТ))))) забавно право слово))))

 Отправлено: 06.03.08 15:50. Заголовок: Роевой интеллект 06...

Роевой интеллект
06.03.2008 13:23


Руслан Паушу (goblin gaga), флешмоббер: "У меня эмпирический путь - я что-то делаю и смотрю на результаты: получилось – для меня счастье, не получилось – я дурак".

Что такое флешмоб вообще? Есть какие-то определения?
Да нет академических дефиниций. Могу дать свою - целенаправленное объединение людей для какого-то ивента. Когда они оказываются на какой-то территории, делают что-то вместе, расходятся – вот и флешмоб случился. А действие может быть любым – шарики запустить, очки надеть, в каком-то виде прийти, одним словом, - движуха.

А в чем фишка? Почему люди приходят куда-то, надевают очки или запускают шарики?
Фан.

И только?
Хочешь докопаться до философии?

Я не спешу.
В нашей эре есть такая проблема – социальное одиночество. Причина – интернет. У человека сотни друзей в Сети, но в реале он общается с двумя-тремя. Эта проблема объективна и никак пока не решается. Это чувство есть у каждого, и каждый борется с ним по-своему. Кто-то ходит в кино, кто-то в театр. Обычно, как вода течет под любой камень, человек сам находит выход, социальные сети создают ему все условия для этого. Там он знакомится с кем-то еще, привлекается какой-то интересной фишкой, флешмоб – частный случай таких сцеплений.
Скрытый текст

Играют ли флешмобберы на инсайте противостояния, противопоставления среде? Это называется вызов, есть такой закон драматургии, и во многом именно им объясняется существование флешмоба. Порвать шаблон в рамках какой-то социальной группы – вот инсайт. Зритель находится в торговом центре, и вдруг вокруг него люди объединяются в одну группу и начинают действовать по какому-то неведомому сценарию. Человека это повергает в эмоциональный шок, а флешмобберы получают эстетическое удовольствие. А рекламу на флешмоб можно как-то натянуть? Флешмоб это не реклама, это пиар. А пиар это интерактив. Если говорить о чистом механизме, то на одном флешмобе построить рекламную кампанию невозможно – он обязательно идет в комплексе. Это просто информационный повод задействовать СМИ, причем - непроплаченное размещение. На флешмоб имеет смысл закладывать бюджет только тогда, когда есть гарантии, что пресса среагирует. Т.е. чистой флеш-кампанией бренд не построить. Если только короткий – зимнее пиво, хеллоуинская жвачка. Флешмоб - это все-таки локальная вспышка интереса аудитории. Ты сказал, непроплаченное размещение. Но СМИ, как правило, не очень-то охотно подрываются куда-то ехать. Ну, сейчас это уже не так. Любая аудитория обучаема, а журналисты – это та же аудитория. Им не хочется себя чувствовать бесплатной площадкой для рекламы. Нужно сделать так, чтобы флешмоб указывал на бренд не тупо в лоб. Для этого формируется интерес к событию, затрагивающему цель косвенно. Допустим, работаем с компанией, производящей спички. Формируем интерес к спичкам. Проводим флешмоб – пользователь начинает искать: флешмоб, спички. И первая выдача направляет на сайт бренда. Косвенный таргетинг. Это одна из схем работы вирусного маркетинга, и в том числе флешмобов. Расскажи еще о технологиях, тайминге, например. Технологии две – либо ты начинаешь рекламную кампанию флешмобом, либо заканчиваешь. В середине смысла устраивать нет. Если ты начинаешь с флешмоба – все начинает раскручиваться, появляется движуха вокруг кампании, которую при этом можно регулировать. Когда флешмобом заканчиваешь, есть постэффект. Обычно с флешмоба не начинают, - как правило, он идет в конце кампании. Насколько сложно организовать подобную движуху? Ведь большинство флешмобов проходят, и о них забывают. Не обидно? А его не надо запоминать. Он должен создать максимально пиковый информационный повод для поиска информации, что за бодяга произошла. И максимально привлечь влияние opinion-лидеров и СМИ-периодики, – вот и вся маркетинговая задача. А организовать можно все - есть технологии, которые уже давно отлажены. Должна быть очень сильная идея, очень сильные агенты влияния, ну и каналы коммуникации – всякие сообщества и прочее. Есть отличный пример: мероприятие для провайдера Querty. Твоя работа? Да, концепция была такая - мобберы ходили в майках, связанных между собой, и вопили: «Мы зависимы от интернета, мы физически больные люди!». Их снимало ТВ, при этом майки на них были с логотипом Querty. Вот и все. А потом было смешно, прошло часа два, смотрю, ходят парами мегафоновские чуваки и тоже орут фигню всякую. А еще пример яркого флешмоба? Даже думать не буду, - Ессентуки на Пушке весной. Расскажи. Пятьсот человек милиция разгоняла. Это было завершением большой рекламной кампании, основная фишка которой была, что вода «Ессентуки» повышает потенцию. Мы придумали идею – давайте сделаем флешмоб, что нам надоели войны, нас все достало, мы хотим размножаться. Был лозунг «Хуй войне! Мы за размножение!». Сделали майки прикольные, там был целый манифест на спине написан – как достали ваши коммерческие хуйни, флешмобы и прочая херня. То есть мы протестовали собственно против флешмобов и прочей бодяги. А на груди была камасутра, где черный кролик трахал бутылку Ессентуков. И мы сделали 300 штук этих маек, и сказали – чуваки, приходите на Пушку в субботу, будем раздавать майки, устроим митинг против войны и за размножение. Пришло пятьсот человек, маек не хватило. Милиция потом всех гоняла. Все толкаются, все кричат «хуй войне»... Прикольно? Ну а постэффект? Forbes писал, в Сети, естественно, тоже долго терли. Любой бренд можно продвигать при помощи флешмоба, или это все-таки более молодежная тема? Тебе можно принести любой бриф, на любую целевую аудиторию, и ты придумаешь акцию, которая сработает? Я даю гарантию. Гарантию чего? Что придет 500 человек, к примеру. И что об этом напишут СМИ. Это весь эффект? Это минимальный порог эффекта, который я гарантирую. Как вообще оценивается эффективность флешмоба? Точно так же, как любого пиара. Мониторятся СМИ, блогосфера на упоминание того или иного контента. Был флешмоб, бла-бла-бла… Потом оцениваются аудитории изданий и социальных сетей, делаются выводы. Насколько можно отследить влияние акции на бренд в целом? Если в рамках глобальной рекламной кампании – то есть когда задействована медийка и нестандартная коммуникация - никак. Если используется только нестандартное продвижение, то тут уже - в зависимости от целей. Если это брендинг, то можно мониторить постактивность прессы и блогосферы. Если же были поставлены конкретные цели – либо продажи, либо посещаемость на сайте, что угодно - то оцениваются эти показатели. А для себя, например, для продвижения будущей книги, ты конечно выберешь нестандартное решение? А что насчет самых обыкновенных путей? Стандартные решения могут позволить себе люди, у которых есть деньги, у меня таких денег нет – поэтому я решаю нестандартно. Были бы деньги, решал стандартно? Пошел бы в телек? Тоже была бы вирусная составляющая, наверное. Просто меня прет придумывать что-то новое и смотреть, что из этого выйдет. У меня эмпирический путь - я что-то делаю и смотрю на результаты: получилось – для меня счастье, не получилось – я дурак. А насколько отечественный клиент готов к нестандартным решениям? Я никогда не работаю напрямую с рекламодателем – работа эта неблагодарная, и для нее существуют рекламные агентства. Я просто предлагаю еще один канал, который агентство может положить себе в кейс. Приходит клиент, и ему предлагают комплекс: медийка, BTL, и еще есть прикольные, нестандартные методы, причем методы довольно эффективные. Клиент ставит цель: я хочу миллион просмотров этого контента социальной сети. Мы говорим: 50 тысяч долларов, например. И дальше, если чувак продвинутый, он приходит к нам, мы ему объясняем, что эффективно, что нет, какие есть варианты развития событий, куда пойдут деньги, и главное, - объясняем, почему флешмоб эффективнее и дешевле многих решений. Есть предложение – постепенно появляется спрос. Рынок медленно, но верно возбуждается на нестандарт. Каких все-таки целей можно достичь рекламным флешмобом? Любых. А завоевать мир? Запросто, был бы бюджет. Какие вообще у флешмоба бюджеты? От 5 до 50 тысяч долларов, в зависимости от массовости и не только. Ты делал флешмобы на 50 тысяч? Нет, пока только на 20. А что это было? Это была акция для того самого интернет-провайдера, она прошла прямо перед министерством связи. На сайтах профессиональных флешмоберов, то есть людей, которые занимаются этим по фану, часто можно найти такие лозунги: мы не участвуем в маркетинге, мы не продаемся… А я тоже не участвую в маркетинговых вещах, я профессиональный флешмоббер и не продаюсь, ага. Вранье все это. Насколько у вас большая конкуренция? Сложный вопрос. Сейчас все неплохо. Не все агентства сообразили и начали двигаться в этом направлении. Чтобы в РА создать такой департамент, нужно пойти на серьезные затраты. А во-вторых, нужны специалисты – а где их взять? Кто занимается вирусным маркетингом? Каждый второй. А что он может? Ничего. Агентство Грейп, например. Они ничего не могут оценить – только сделать отчет по ссылкам. Смешно только за счет креативной экспертизы объявлять себя хорошим вирусным маркетологом. А вот когда Гугл придет на рынок – тогда нам конец. Будем, конечно конкурировать, пытаться привлекать партнеров и так далее, но скорее всего, просто им продадимся. Раз есть спрос, значит, будущее рекламных флешмобов светло и прекрасно? Нет у них будущего. Почему? Потому что инструмент устаревает. Устаревают способы оценки, мы все время вынуждены придумывать что-то новое. Ну и сами креативные идеи конечны – а в вирусном маркетинге нельзя повторяться. То есть можно, но не раньше, чем через полгода, когда уже все забудется. Нам постоянно нужны свежие данные – мы покупаем исследования в МГУ, когда у самих мозгов не хватает. А их не хватает – так как для работы мы используем целый ряд дисциплин, среди которых генетика, вирусология, поведение муравьев, дискретная математика, комбинаторика, теория граф – это я конкретно себе заказывал. Одним смешным контентом вирусный маркетинг не сделаешь. А для того, чтобы его оценить, и доказать клиенту действенность метода, нужно все то, о чем я сейчас сказал. А есть какое-то явление в маркетинге которое, как ты считаешь, в какой-то момент может заменить флешмоб? Не знаю… Не берусь судить так глобально. Может, и появится что-нибудь, какой-нибудь гипермоб, или еще что. Понимаешь, многие вещи обусловлены массовостью на фоне возможностей. Есть возможность быстрой коммуникации - посредством аськи, емейла, живого журнала или еще чего-нибудь - появляются феномены. Изучаем, включаем в кейс, работаем. Как только появится новый канал коммуникации – будем и его изучать. Быстро осваиваете новые каналы? Мгновенно. Это же наша работа – не придешь на рынок первым, не будет тебя на нем вообще. А чем ты занимаешься помимо рекламы? Я пытаюсь писать книги, делать сценарии, но это пока в любительском формате. А как зарабатывание денег – веду исследовательскую работу по социальным сетям, а именно по их влиянию на массовое сознание. Это интересно – расскажи. Провожу оценку и отслеживание контегрированных групп как тот или иной вид контента. На основе этих данных придумываю инструмент воздействия на клиента и всячески его использую. И насколько потребитель внушаем? Это непросто – но возможно. Тем более, когда куча людей над этим работает. Иногда настолько во все это влезаешь, что не можешь отделаться от мысли: 80% людей – это лемминги. Им можно заложить практически любое послание, и они его схавают. На голову давит нереально. --- Руслан Паушу, экономист по образованию, до 2005 работал программистом в компании 1С. С 2005 г. по 2007 - профессиональный блоггер, соавтор сайта udaff.com, с 2008-го - совладелец «Garin Studio».

 Отправлено: 13.03.08 12:31. Заголовок: Несмотря на то, что ..

Несмотря на то, что СМИ и реклама навязывают свой образ идеальной женщины (размер одежды — 40, рост — 180 см, высокая зарплата и умение приготовить ужин за несколько минут), на вкусы мужчин особого влияния это не оказывает, показало новое исследование, пишет The Daily Mail.

Для большинства мужчин рост идеальной женщины не должен превышать 170 см. Это голубоглазая блондинка, которая хороша в постели и не зарабатывает слишком много. Опрос, проведенный среди 66 тысяч посетителей популярного сайта знакомств, показал, что большинство мужчин мечтают также о пышногрудой красотке.

В идеале она должна носить 42-й размер одежды, весить 60 кг, жить одна и носить очки. Результаты опроса контрастирует с итогами аналогичного исследования, проведенного на этом же сайте среди женщин.

Идеальный мужчина должен зарабатывать минимум 120 тысяч долларов в год, ездить на Mercedes и жить в доме стоимостью 600 тысяч долларов. Однако 54% мужчин заявили, что не будут встречаться с женщиной, которая зарабатывает более 50 тысяч долларов в год.

Представители сильного пола не ценят в женщинах интеллект, однако эксцентричный и веселый нрав, а также позитивный взгляд на вещи играет большую роль. Идеальная женщина не обязательно должна хорошо готовить или увлекаться работой по дому, однако она должна быть некурящей и любить животных.

Навыки работы по дому вообще не попали в Топ-20 самых важных вещей в женщине, а вот умение доставить сексуальное удовольствие оказалось на седьмом месте. Директор сайта знакомств Дэвид Браун отметил: "Должен добавить, что хотя большинство мужчин желают улучшить свою сексуальную жизнь, длительные отношения с правильной женщиной тоже играют для них большую роль. Это исследование показывает, что мужчины также избирательны в отношении женщин, как и женщины в отношении мужчин и точно знают, что они хотят".

Женщина не обязательно должна владеть большим домом, но если она живет с родителями, — это является отталкивающим фактором. У нее должна быть своя машина — в идеале Ford Ka или Mazda MX5 — и идиотское чувство юмора. Лишь 15% мужчин согласились бы встречаться с пессимисткой.

Отсутствие интеллекта не должно мешать женщинам любить развлечения и походы по ресторанам. Мужчины не сильно переживают по поводу веса своей возлюбленной, однако лишь 20% представителей сильного пола согласились бы встречаться с женщиной ростом выше, чем они. Большинство мужчин предпочитают блондинок, на втором месте — рыжие.

 Отправлено: 13.03.08 13:02. Заголовок: Pat :sm92: ..

Pat

 Отправлено: 13.03.08 22:19. Заголовок: Pat Есть три разнови..

Pat
Есть три разновидности лжи: ложь, гнусная ложь и… статистика! (с)
)))
ффтопку эти исследования гламурных журналоффф
нравится ловить ее взгляд, улыбаться с ней, держать ее за руку, когда нужно держать...
и мерседесы с сиськами 5 размера гуськом идут в газенваген

 Отправлено: 13.03.08 22:34. Заголовок: locked пишет: ффтоп..

locked пишет:

цитата:

ффтопку эти исследования гламурных журналоффф

Денис, так я тут при чём? Я тоже люблю самую замечательную женщину на свете и плевать мне, что и как там у неё ))

 Отправлено: 13.03.08 22:55. Заголовок: хххххххх %) ну... на..

хххххххх %)
ну... на мой взгляд, если выкладываешь что то на форум, то хоть отчасти это нужно разделять )))))
либо не выкладывать )))))))))))

 Отправлено: 14.03.08 01:14. Заголовок: locked пишет: то хо..

locked пишет:

цитата:

то хоть отчасти это нужно разделять )))))

Можно выкладывать и то, что не разделяешь совсем )) Это же форум ))

 Отправлено: 14.03.08 10:17. Заголовок: стырено у Гоблина --..

стырено у Гоблина
---
Фролов Игорь Александрович. Бортжурнал N 57-22-10.
12.03.08 10:19

Как известно, когда бог наводил порядок на Земле - авиация была в воздухе. ;)

Цитата (осторожно, матюги):
Степь Ялан возле Герата. Пара "восьмерок" возвращается с задания - завалили нурсами несколько входов в кяриз - подземную речку, которая идет к гератскому аэродрому. Машины медленно ползут вдоль кяриза, ища, куда бы еще запустить оставшиеся эрэсы. Вдруг дорогу ведущему пересекает лиса - и не рыжая, а палевая с черным.

- О! Смотри, смотри, - кричит командир, майор Г., тыча пальцем. - Чернобурка! Мочи ее, что рот раззявил! Вот шкура будет!

Борттехник открывает огонь из пулемета. Вертолет сидит на хвосте у мечущейся лисы, вьется змеей. Борттехнику жалко лису. К тому же он понимает, что пули калибра 7,62 при попадании превратят лисью шкуру в лохмотья. Поэтому он аккуратно вбивает короткие очереди то ближе, то дальше юркой красавицы.

- Да что ты, блядь, попасть не можешь! - рычит командир, качая ручку.

Правак отодвигает блистер, высовывается, начинает палить из автомата. Но лиса вдруг исчезает, - она просто растворяется среди камней.

- Эх ты, мазила! - говорит майор Г. - Я тебе ее на блюдечке поднес, ножом можно было заколоть. А ты...

- Жалко стало, - сознается борттехник.

- Да брось ты! Просто скажи, - стрелок хуевый.

Борттехник обиженно молчит. Он достает сигарету, закуривает. Вертолет набирает скорость. Облокотившись локтем левой руки на левое колено, борттехник курит, правой рукой играя снятым с упора пулеметом. Впереди наискосок, по дуге мелькает воробей. "Н-на!" - раздраженно говорит борттехник и коротко нажимает на гашетку, не меняя позы. Двукратный стук пулемета - и...

...брызги крови с пушинками облепляют лобовое стекло!!!

Ошеломленный этим нечаянным попаданием, борттехник курит, не меняя позы. "Бог есть!", - думает он. Летчики потрясенно молчат. После долгой паузы майор Г. говорит:

- Вас понял, приношу свои извинения!

Фролов Игорь Александрович. Бортжурнал N 57-22-10

 Отправлено: 17.03.08 08:22. Заголовок: +1 ))) --- http://le..

+1 )))
---
http://lex-kravetski.livejournal.com/163805.html
Не заставляйте меня думать

Люди придумали множество вопросов, единственная цель которых, похоже, вызвать у меня раздражение. Среди наиболее распространённых вопрос «как дела», причём, в той форме, которая «из вежливости». Особенно раздражает, когда люди ждут ответа на этот вопрос. Точнее, не просто ждут, а ждут, не имея при этом представления, чем я всё это время занимался. То есть, когда они в принципе не поймут короткого ответа. А длинный займёт много часов на разъяснения.

Так часто бывает: стучиться незнакомый человек в аську и первым делом спрашивает «как дела?». Наверно чтобы я сразу понял, с кем имею дело: этот враз запарит. Вот скажите, зачем человеку, который меня вообще не знает, спрашивать, как у меня дела? Из вежливости. Потому что так надо. Какое-то непонятное правило не позволяет людям перейти сразу к сути, не позволяет сразу задать вопрос, на который им действительно надо получить ответ. Людям кажется, что если они спросят сразу, то будет не вежливо, а если начнут с ничего не значащих вопросов, то это меня морально подготовит. И оно подготавливает: вводит в лёгкое раздражение.

Однако же есть вопросы ещё хуже. Например, «тебе вон то или вот это?». Иногда, конечно, бывает, что такой вопрос имеет смысл. Например, при выборе навороченной техники: «вам фотоаппарат со сменным объективом или со встроенным?» – тут понятно. Но чаще оно звучит не так. Чаще «вам отварной картофель или пюре?». Блин. Да я бы даже не задумался о таком вопросе, если бы мне его не задали. Чего уж, казалось бы, проще, у вас же вон тут меню стоит, я сам справлюсь, не надо спрашивать у меня лишнее. Однако же спрашивают. Люди постоянно предлагают друг другу фальшивую возможность выбора: «что вам дать на ужин?». «Давайте пюре с отбивной». «У нас отбивной нет». «Тогда с котлетой». «Котлет у нас тоже нет»... Раздражаемый в результате напряжённо перебирает в голове варианты возможных блюд, силясь угадать, что же у хозяев есть. Хотя если бы ему сразу дали то, чем хозяева располагают, то он совершенно не пострадал бы. Только выиграл. Ну или если хозяева хотят блеснуть своим гостеприимством, то они могли бы просто выставить на стол то, чем им не жалко угостить. Без вопросов. «Вам чай или кофе?». Зачем спрашивать? Поставьте на стол коробку с чаем и банку с кофе, пусть ваш гость выберет на автомате. Не задумываясь, без мысленных экспериментов.

Многие уверены, что возможность выбора – величайшая ценность для человека. Ничего подобного, для человека величайшая ценность, когда не надо выбирать между равнозначным. Избавьте его от несущественного выбора и он будет счастлив. Несчастливы будут разве что те, у кого комплекс неполноценности, поэтому несущественный выбор для них – способ немножечко с ним побороться.

На вопросы подобного рода с моей стороны часто следует ответ «не знаю». Люди удивляются: как это я могу не знать, как у меня дела или которого цвета плюшевого зайца мне следует подарить на Новый Год? А тут всё просто. Ответ «не знаю» означает «я не думал об этом и не хочу об этом думать».

Как это ни странно, я действительно не люблю думать. Многие тут спросят: ты же, блин, интеллектуал, как же ты можешь не любить думать? Отвечу: я не люблю думать, потому что я всё время думаю. И мне нравится всё время думать. Но я думаю о сложных и интересных вещах. Я решаю сложные задачи, я строю философские концепции, я пишу стихи. Поэтому я не люблю, когда мне задают бессмысленный вопрос и заставляют тем самым переключаться с обдумывания интересного на размышления о всякой хрени. Что для меня лучше, варёный картофель или пюре? Да хрен знает. Я не хочу думать на эту тему. Я знаю точно, что картофель для меня лучше, чем гречка и всё. На этом мои мысли по данной теме заканчиваются. Тётя-официант, не спрашивайте меня об этом. Незнакомец, не стучись ко мне в аську с вопросом «как дела?». Ты хотел спросить у меня что-то важное. Спроси сразу, я тебе сразу и отвечу.