Отправлено: 31.10.06 07:16. Заголовок: Анекдоты

Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку что-ли?

 Отправлено: 31.10.06 07:17. Заголовок: Re:

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот... мы разошлись...
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!
-?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...

 Отправлено: 31.10.06 07:21. Заголовок: Re:

Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп#здила из моей комнаты
последнюю пачку!


Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"


К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?


Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?


Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

 Отправлено: 31.10.06 07:24. Заголовок: Re:

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало

 Отправлено: 31.10.06 07:27. Заголовок: Re:

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

 Отправлено: 31.10.06 07:38. Заголовок: Re:

К доктору заходит мужчина с жабой на голове...
Док. - Что с вами!?
ЖАБА - Да какая-то херня к жопе прелипла!


- Мама, мамочка я нехочу к папе!!!!
- Заткнись и копай...


Встретились как то Ёжик и Медвежонок.
- Привет, Ёжик!
- Привет, Медвежонок!
- Как дела?
- Спасибо, ничего!
Вот так незаметно, весело, с шутками и прибаутками Ёжик получил по морде.

 Отправлено: 31.10.06 07:55. Заголовок: Re:

Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят...
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.


Лето, жара... Возле ветрины детской обуви...
- Пап, а пап, купи сандалики...
- Ты что, Вовочка, ты же вон ещё конёчки не сносил....


- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!


Разговор двух интернетчиков:
-Слышь...это...www.zarplaty.net?
-www.kak.vsegda.net
-www.kak.zhe.ya.domoy.poedu?
-www.pesh.com!
***

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка" (смотрите на компьютерах города)


По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!


- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

 Отправлено: 31.10.06 10:55. Заголовок: Re:

Касечка пишет:

цитата:

Встретились как то Ёжик и Медвежонок. - Привет, Ёжик! - Привет, Медвежонок! - Как дела? - Спасибо, ничего! Вот так незаметно, весело, с шутками и прибаутками Ёжик получил по морде.

жизненно)))))))))))))))))))

 Отправлено: 01.11.06 05:44. Заголовок: Re:

Новое открытие молдавских ученых: самое болшое колличество витаминов содержится в аптеке.

 Отправлено: 01.11.06 07:01. Заголовок: Re:

Касечка
Наташ!!! Продолжай!!! )))))))

 Отправлено: 02.11.06 03:32. Заголовок: Re:

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.


Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно!
А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.
Он им, виновато:
- Да нет, жена его так себе… Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

 Отправлено: 02.11.06 04:24. Заголовок: Re:

Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая бутылочка пива… А ты ночью с перепоя УМЕР!

 Отправлено: 06.11.06 04:06. Заголовок: Re:

— Хаим, я слышал — вы женитесь?
— Таки-да!
— И как ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

 Отправлено: 06.11.06 04:08. Заголовок: Re:

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:

— Простите, вы еврей?

— Нет, я китаец.

— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

— Да нет, уверяю вас, я китаец!

И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:

— Отвяжитесь! Да, я еврей!

— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

 Отправлено: 06.11.06 04:17. Заголовок: Re:

— Хаим, ты слышал новость?

— Ну?

— В зоопарке родился слонёнок!

— А как это отразится на евреях?

 Отправлено: 06.11.06 05:31. Заголовок: Re:

НАТАШК...зажигай ещё!!!!!!!

 Отправлено: 06.11.06 05:38. Заголовок: Re:

Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит:
- Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем!
Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос:
- Васька, ты в туалет ходил после вчерашнего???
- Нет пока...
- ... И не ходи... Я тебе из ТОКИО звоню...

 Отправлено: 06.11.06 05:53. Заголовок: Re:

Вовочка после детского сада играет в паровозики в гостинной. Мать возится на кухне. Голос Вовочки из гостинной:" Так е"аные твари, наш е"учий состав остановился на ст. Войковская, те кому надо у"бывать - быстро подорвали свои жопы и резко съ"бали из вагонов. Следующая станция куда припиз"ует поезд - г. Красногорск. Кто заходит в состав, нех"я торговать еб"лами, попырыму расположились на сидениях, кому не досталось места нас нее"ет."
Мать:"Вовочка, откуда это? На час в угол в детской и подумай о своем поведении."
Через час Вовочка опять садится играть в паровозики и радостная мамаша слышит его интеллигентную речь:"Уважаемые граждане пассажиры, следующая станция Красногорск, поудобнее располагайтесь в креслах нашего состава, за ранее благодарны, что воспользовались нашими услугами, счастливого пути." и Через минуту:"А тех кого е"ет, что этот е"аный состав опаздывает на час, все вопросы к этой е"анутой истерички на кухне."

 Отправлено: 06.11.06 05:57. Заголовок: Re:

Встречаются два еврея:

— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?!

— А где ты их слышал?

— Да мне Мойша напел…

 Отправлено: 06.11.06 06:01. Заголовок: Re:

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-жёлтые ботинки. Сара:

— Мойша, надень чёрные ботинки, и идём!

— Я хочу жёлтые.

— Чёрные, и мы уже пошли!

— Хорошо, я надену чёрные, но никакой радости эти тёщины похороны мне не принесут.

 Отправлено: 06.11.06 06:07. Заголовок: Re:

Абрам застал жену с любовником:

— Сарочка, тебе бы ещё папироску в зубы — и будешь вылитая проститутка.

 Отправлено: 06.11.06 06:13. Заголовок: Re:

— Хаим, наш сын станет скрипачом.

— Но у него же нет слуха!

— Слух-то тут причём? Он будет играть. Слушать будут другие.



Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит:

— Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!

Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:

— Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!

 Отправлено: 06.11.06 06:16. Заголовок: Re:

Абрам звонит Мойше:

— Изя наш, педерастом оказался!

— Что, он так и вернул тебе долг?

— Да нет. В хорошем смысле...

 Отправлено: 06.11.06 06:24. Заголовок: Re:

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:

— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.

— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»

 Отправлено: 06.11.06 06:50. Заголовок: Re:

«Новый русский» приходит к старому еврею:

— Папа, дай денег!

 Отправлено: 06.11.06 07:03. Заголовок: Re:

— Наш Моня Рабинович таки поменял пол!

— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

— Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?..



Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:

— Ну, слава Богу, никто не придет.

В этот момент забегает дочка...

— Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.

Страховой агент уговаривает клиента застраховаться:

— Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей. Сломаете ногу — триста. А уж если вам посчастливится сломать хребет… Ну, тогда вы — богач!

 Отправлено: 06.11.06 16:36. Заголовок: Re:

День еврейского юмора???

 Отправлено: 06.11.06 17:57. Заголовок: Re:

zabava_32 пишет:

цитата:

День еврейского юмора???

неть.......проста на сайт такой попала.........

 Отправлено: 09.11.06 06:08. Заголовок: Re:

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась!

Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан
с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом,
гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо
и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны.
Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:
- Презервативы...
Девушка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие!
И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!
Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение,
ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость,
глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!

 Отправлено: 09.11.06 06:18. Заголовок: Re:

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...


Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.



Учительница спрашивает Вовочку знает ли он Хмельницкого,Грушевского,Гоголя? -А вы знаете Серого,Зубатого и Куню? -Не знаю-отвечает ошарашенная учительница. -Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

 Отправлено: 09.11.06 06:22. Заголовок: Re:

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили – я ничего не сказала! когда он бухать начал - я тоже промолчала! когда он раздеваться начал – я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!

 Отправлено: 09.11.06 06:25. Заголовок: Re:

В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2*2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а что ты скажешь, Петенька? Сколько будет 2*2?
- Вторник!
- Неправильно, а ты, Вовочка, знаешь, сколько будет 2*2?
- Четыре...
- Правильно! А как ты подсчитал?
- Ну всё элементарно, пять тыщ минус вторник..

 Отправлено: 09.11.06 06:39. Заголовок: Re:

В поезде. Купе. Едет семейка - папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин. Папаша:
- Сынок выйди, я твою маму сфотографирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Едут дальше, скучно. Папаша:
- Сынок выйди, я еще раз маму сфотографирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Голос с верхней полки:
- Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую пленку, я тебе все семью перефотографирую!

 Отправлено: 08.12.06 16:38. Заголовок: Re:

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного.

 Отправлено: 12.12.06 19:25. Заголовок: Re:

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

Встречаются два человека. Один другого спрашивает:
- Ты где вчера был?
- На дне рождения.
- Круто! А где находится дно рождения?

 Отправлено: 13.12.06 01:53. Заголовок: Re:

Кабинет врача. В помещении пахнет карболкой, эфиром, и остатками спирта.
За столом в белом халате сидит хозяин кабинета и что-то задумчиво пишет в
истории болезни. Старомодное перо задевает за волокна бумаги, капли чернил
брызгают на стол. Пишущий недовольно сопит. Hаконец, витиеватым движением руки
врач ставит последнюю неразборчивую закорючку. Перо раздраженно скрипит. Hа
стене кабинета появляется стройный ряд чернильных капель. История болезни
захлопывается с победным стуком, и ловкая рука отправляет еe в общую кипу,
набросанную на полу у стены. "Следующий!", - извещает врач сочным басом, от
которого звенят мензурки в шкафчике, стоящем в углу. Тихонько приотворяется
дверь, и из-за нее появляется голова с настороженно смотрящими глазами.
- М-м-можно? - робко блеющим голосом идентифицирует себя пациент.
- Заходите! - ответствует бас. Слышно скрипение стула и врач исподлобья глядит
на вошедшего. - Hу-с, что тут у нас ? - вопрошает он, привычным движением
перелистывая медицинскую карту.
- Видите ли, доктор...
- Hе вижу! Показывайте!
- Да нет...Дело в том, что у меня...что я... - мнется пациент.
- Смелее, батенька, не стесняйтесь. Мы же тут одни. - cтимулирует врач.
- Да, доктор. Дело в том, что я...стесняюсь показывать это женщине... - одним
залпом выдает это предложение пациент, и, робко потупившись, начинает возить
пальцем по стеклу на столе, вызывая неприятный скрип.
- Hу а что же вы боитесь ? Ведь я-то, хм, мужчина! - громоподобный бас
вырывается из монотонных стен кабинета и разгуливает по приемной, вызывая
оживление у ожидающих в ней.
- Может оно так, доктор, но...бывают ведь усатые женщины...
Врач изумленно смотрит на пациента, пытается засмеяться, но смех застревает в
его окладистой бороде, завершаясь недоуменным хмыканьем.
- Так мне что - паспорт показать ?!!! - в приемной уже все увлечены
происходящим за дверью кабинета.
- Если можно, доктор... - голос пациента опускается до шепота, а уши начинают
понемногу краснеть.
- Hу вот больной! Смотрите! - врач показывает фото в паспорте. - И читайте -
Гунько Валентин Ибрагимович. Русским языком написано!
- Так нет же - Валентина Ибрагимовна. Вот "А" в окончании.
- Какая "А" ? Это вы должны говорить "А", когда мне горло показываете! Это не
"А", а закорючка!
- Hу хорошо, хорошо, доктор, не волнуйтесь...Вот... ( слышен шум наливаемой
воды из-под крана ) - выпейте водички...
- Итак, больной! Hадеюсь, вы теперь успокоились ? - стакан в руке врача
начинает дрожать. - Так когда с вами это началось ?
- Что "ЭТО", доктор ?
- Боязнь женщин! Твою мать! - срывается врач, расплескивая воду из стакана на
стол, заливая медицинскую карту - Извините, что-то я разнервничался... Так
на что жалуетесь ?
- Hо...я свою мать не боюсь, доктор. Вот даже в ванной, когда моюсь...
- Стооооп! Вы хотите сказать, что до сих пор...?
- Доктор...а вы точно не женщина ? - опасливо поднимает глаза пациент, на
всякий случай закрываясь своей медицинской картой.
- !!! - дикий крик пытается вырваться из сжатых губ врача, и он с треском
разрывает на груди халат, рубашку и майку одним движением, обнажая мохнатую
грудь. - Hу что ? Я женщина по-вашему ? - разбрызгивая слюну, вопит врач.
- Поглядите! Вот! Вот! Это что, по вашему ?
- Доктор. Вы меня обманываете! - начинает испуганно хныкать пациент - волосы не
настоящие.
- Чтоааааааа ??!!!! - врач наклоняется над столом вплотную к пациенту. - А ну,
ты! Дергай!
Больной робко протягивает руку, наматывает мохнатые завитушки с груди на
палец и, зажмурившись, изо всех дергает. Открывает глаза и вместе с врачом
изумленными глазами смотрят на оторванные волосы, зажатые в кулаке. Глаза
доктора наливаются кровью. Он не может издать ни звука, пытаясь ухватить
раскрытым ртом хоть немного воздуха.
- Вот видите, доктор. Может быть они и настоящие, но знаете, сейчас есть много
гормональных препаратов, бывает, что и у женщин растут...
- АААААА!!! - кричит врач. - А грудь ? Грудь ?!!!!
Пациент оглядывает внимательным взглядом обширные телеса врача и говорит
снисходительно:
- Hу что же - нормальная грудь. Первый размер, можно уже и лифчик носить...
Врач испуганно прикрывает огромными ладонями свои соски и пытается отвернуться.
- Да вы извините, Валентина Ибрагимовна, я, право, не хотел. - робко извиняется
пациент. - Вы мне только скажите - у вас доктор-мужчина есть ?
- Ыыыыыы!!! - Hа глаза врача наворачиваются слезы. - Стойте! Тогда я вам
покажу! Вот! Смотрите! - и одним движением спускает с себя штаны.
Больной деликатно молчит, потом пытается что-то сказать, но врач истерически
перебивает его:
- Что ??!!!! Хотите сказать - не настоящий ? Так просто висит ?
Так я сейчас вам докажу!!!
В этот момент в приемной открывается дверь и в нее заходит медсестра, несущая
кипу историй болезни. Ее взору представляется одетый больной, сидящий на стуле,
и стоящая перед ним фигура заведующего отделением с обнаженной волосатой грудью
и спущенными штанами.
Больной с возмущением встает и со словами: "Я же предупреждал, что при
женщинах о своей болезни рассказывать не буду", выходит из кабинета и
захлопывает перед вытянувшимися лицами пациентов дверь с табличкой:
"Ухо, горло, нос".

 Отправлено: 13.12.06 02:06. Заголовок: Re:

Жена программера говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, ща проинсталируем!


Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанет?


Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я опиздала! Учительница: - Ты не опиздала, ты о@уела.

 Отправлено: 14.12.06 13:17. Заголовок: Re:

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок

2.Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...



Мужик из глухой деревни, где нет ни ТV, ни радио приезжает в Москву.
Заходит в трамвай, а там - негр. Мужик орёт:
- А-а-а! Обезьяна! Ловите её!
Мужика забирают в милицию. Мент:
- Как вам не стыдно! Негр - такой же человек, просто с темным цветом кожи.
Мужик:
- Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты.
Мент:
- Ладно, иди хотя бы извинись перед ним.
Мужик подходит к негру:
- Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора... я не знал...
Негр:
- Хорошо, прощаю!
Мужик:
- Б*яяя! Да она ещё и разговаривает!!

 Отправлено: 20.12.06 10:13. Заголовок: Re:

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...
Двое голубых после долгой совместной жизни решили завести ребёнка. Уговорили лесбиянку, сделали искусственное оплодотворение, родила. Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и счастливо улыбается.
Г: - Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли?
Медсестра:
- Ваш.
Г: - Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный?
М: - Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит: - Мальвина пропала... Буратино: - Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держиш. Пьерро: - А вы ее понюхайте

 Отправлено: 20.12.06 13:05. Заголовок: Re:

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю



Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!

- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!

- Трах тиби дох - сказал Хоттабыч.
- Уйди, старый педофил - ответил Волька.

В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?

 Отправлено: 07.02.07 05:31. Заголовок: Re:

Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

 Отправлено: 07.02.07 05:32. Заголовок: Re:

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!

 Отправлено: 07.02.07 05:42. Заголовок: Re:

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Однажды учительница спрашивает у класса:
- Дети, как вы думаете, что самое быстрое
на свете?
Петя встаёт и говорит:
- Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
Затем встаёт Миша и говорит:
- А я думаю, это свет. Включил его и он горит,
заметить не успеешь.
Потом встаёт Вовочка и говорит:
- А я думаю, это понос! Меня вот вчера так
прихватило, что я не успел ни слова сказать,
ни свет включить!!!!!!


Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк:
- А там-то что?
Медведь:
- А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считает...

 Отправлено: 07.02.07 06:00. Заголовок: Re:

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я
родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я
загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда
я болею я черный, и когда умру - тоже буду черным...А
вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда
ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты
красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты
зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после
всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?


Средневековье :- Вы всё ещё не кипятите? - Да ты что батенька !!! пол века как накол садим!!!


- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!


Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

 Отправлено: 07.02.07 12:15. Заголовок: Re:

Пропал танк,цвет желтый
Особых примет нет....

 Отправлено: 07.02.07 12:25. Заголовок: Re:

Вечер. Ужинает семья (два сына отец,мать)
Матери захотелось секса, она говорит,
- Ой пойду прилягу,голова че-то болит
Отец, тему просёк и за ней в спальню,
Старший сын,говорит младшему
- Иди посмотри чё они там делают?
Младший убегает,но тут же прибегает и доедает то ,что не доел,
Старший спрашивает,
-Ну чё там?
Младший отвечает,
Там кто не доедает папа в ж..у еб..т!

 Отправлено: 07.02.07 12:34. Заголовок: Re:

Дочка отпрашивается у папы на дискотеку,
-Пап,отпусти на дискотеку?
Он ей в ответ,
-Сделай мне минет и иди
Она ему,
-Ты чё пап оболдел?
Папа,
-Ну не хочешь,тада сиди дома.
Проходит час,она к нему с таким же вопросом,ну он ей так же отвечает.
Проходит два часа.
-Пап,отпусти на дискотеку?
Он ей в ответ,
-Сделай мне минет и иди
Дочь ему,
- Ну давай.
Берет агрегат в руки,нюхает и спрашивает,
- Пап? а чё он го..м то пахнет?
Отец в ответ,
-Пока ты тут выё....ся, твой брат уже давно на дискотеке пляшет.

 Отправлено: 14.02.07 03:05. Заголовок: Re:

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen),далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

 Отправлено: 22.02.07 00:09. Заголовок: Re:

Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!

 Отправлено: 22.02.07 00:21. Заголовок: Re:

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

 Отправлено: 22.02.07 23:42. Заголовок: Re:

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

 Отправлено: 28.02.07 18:50. Заголовок: Re:

Уобочины дороги стоит бабулька: в одной руке у неё верёвка, к которой привязана корова, а другой она отчаянно голосует. Один водила не выдерживает, останавливается:
-Мать, ты чо голосуешь?
-Сынок, подбрось, родимый, до города.
_Тебя-то подарошу, а с коровой чо делать? В кузов её нельзя-у меня самосвал...
-Сынок, а ты её сзади привяжи, пущай бегить за машиной.
-А ты, мать, с юмором. Ну, давай, попробуем.
Сел за руль, бабулька в кабину забралась-тронулись. Смотрит водила в зеркало-и корова за ними семенит. Чуть прибавил газу-не отстаёт. Он ещё добавил-чешет корова! Уже на 60 км/час глянул в зеркало-и к бабке:-Мать, а чего она всё время левым глазом моргает? А бабуля ему невозмутимо:-Дык отвязалась, наверное, щас на обгон пойдёт.

 Отправлено: 28.02.07 18:51. Заголовок: Re:

Задрал муж жену сексуальнми домогательствами. Пошла к его шефу, поплакалась. Шеф вошёл в её положение и перевёл мужика в бригаду грузчиков. Не помогло, через неделю жжена снова пришла: уймите этого маньяка! Шеф направил мужика в чугуно-литейный цех обрубщиком. Отработал он первый день на этой каторге, домой пришёл, на кнопку
звонка палец поставил, а снять уже сил нет.
Жена дверь открыла, а он порог не может переступить. Кое-как завела его на кухню, захлопотала:
-Мой руки, я борщик сварила, котлеток нажаоила...
-Какой борщик? Какие котлетки!? сеичас я тебя пару раз трахну - и спать!

 Отправлено: 28.02.07 18:53. Заголовок: Re:

Приходит мужик к урологу, спускает штаны и показывает член,а он у него маленький-маленький. Доктор:"Что жалуетесь?"
Мужик:"Нет, бля, хвастаюсь!"

 Отправлено: 13.05.07 21:02. Заголовок: Re:

Объявление в маршрутке:"Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба не впихивать невпихуемое!!"

 Отправлено: 02.06.07 16:38. Заголовок: Re:

Две поступившие в ВУЗ провинциалки:
- Ну чё, Маш, теперь мы интеллигенция!
- ЧЁ?
- Х*й через плечо, б*я! Интеллигенция, говорю

 Отправлено: 02.06.07 16:42. Заголовок: Re:

Жена встречает мужа с криками:
- Ты мне изменяешь, гад!
- Ты что, одумайся...
- Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи?

 Отправлено: 02.06.07 22:46. Заголовок: Re:

живущая в цветах

 Отправлено: 27.06.07 18:33. Заголовок: Re:

ЖЕНЩИНЫ))) со смехом о них....

--------------------------------------------------------------------------------

Различные женщины ходят по свету.
Буквально два слова на тему на эту.

Во-первых, есть Женщины-рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-фишка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.

Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эха.
И в семдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки-чудные ножки)
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы у Женщины-вамп.
Песцовые шубы у Женщины-вам-б.
В беседках беседы у Женщины-ямб.
На сладость победы у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.

С рассветом поднимет нас Женщина-утро.
А вечером Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет надежная Женщина-рубероид.
Лешит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно проглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает сарательно Женщина-ластик,
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Досколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женшины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!

Заметим от имени всех мужиков:
Вы - все, что нам нужно во веки веков!
А именно-мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном.
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики,и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-книгу,
И выиграть Женщину-высшую-лигу.
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамогочи...

 Отправлено: 27.06.07 18:35. Заголовок: Re:

А ВОТ ЕЩЕ,ВДОГОНКУ))

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут,
Слона на бегу остановят,
И хобот ему оторвут...

 Отправлено: 07.08.07 13:53. Заголовок: Re:

Навеяно рекламой.

-Алло, мам, а как лук втыкать? так или так?
- Доченька на мучайся возьми огурец..
- ВАУ-У-У-У!!

 Отправлено: 07.08.07 13:54. Заголовок: Re:

-Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами??
- Ну как тебе объяснить.... Возьмем к примеру ловушку для тараканов.........

 Отправлено: 07.08.07 14:03. Заголовок: Re:

Самые первые.
Консилиум мировых ученых. Сидят американец, англичанин, француз, русский.

Встает американец.
- Мы изобрели паровоз!
Русский:
Позвольте, это мы изобрели еще в таком то году, на год раньше вас.
Англичанин:
- А мы первыми изобрели радио.
Русский:
Позвольте. Это наш Попов на год раньше вас .
Француз:
- Я надеюсь вы не будете говорить, что не мы первыми изобрели минет?
Русский:
-Разрешите зачитать обращение к татарам Ивана Грозного "Хрен вам в рот морды бородатые. Я вас на сквозь вижу!" Это, кстати и к немцам относится, которые сейчас скажут, что ренген изобрели ....

 Отправлено: 08.08.07 17:44. Заголовок: Re:

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники

 Отправлено: 08.08.07 17:48. Заголовок: Re:

Звонок на радио:
-Поставьте,пожалуйста,песню Пугачёвой про то,как у неё Windows завис!

ди-джей,после паузы:
Я не могу вспомнить у Пугачёвой такой песни!.. можете напеть?..

-Ну..там в припеве:"Кликну,а в ответ-тишина,снова я осталась одна...сильная женщина плачет у окна......."

 Отправлено: 08.08.07 17:49. Заголовок: Re:

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
- Что, сразу встаешь?
- Нет, сплю как убитый

 Отправлено: 08.08.07 17:51. Заголовок: Re:

У одного человека в квартире завелась моль и стала со страшной силой размножаться. Он обратился в специализированный магазин с просьбой дать что-нибудь от моли. Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой.
На другой день он пришел в этот магазин и попросил продать ему сто коробок нафталина.
- Зачем вам так много? - спросили его.
- А я бросаю в нее эти шарики, но не всегда попадаю

 Отправлено: 14.08.07 16:12. Заголовок: Re:

...Россия сделала огромный прыжок на Запад....Запад отскочить не успел....)))

 Отправлено: 02.09.07 17:35. Заголовок: Re:

Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими
офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем,
причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр.
И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти
Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут:
- Васька, айда гулять!
Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник,
перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый
последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он
поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину
и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.
И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными
когтями перед собой и обреченно так говорит:
- Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...

 Отправлено: 02.09.07 17:50. Заголовок: Re:

Пошёл мужик за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
-Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
-Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно
Удивился Леший такому повороту дел, но всё равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь
Проходит год, и Леший снова с тем мужиком встречается. Леший спрашивает:
-Как твоё здоровье?
-Здоровье просто отличное, наверное здесь воздух очень чистый
-А как в денежном плане?
-Тоже не жалуюсь: как не полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег
-Ну, а с женщинами как?
-И с этим нормально-иногда бывает по два раза в неделю
-Как? Только и всего?
-Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 36 человек, из которых только 1 девушка


Муж говорит жене:
-Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце
-Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой
-Да ты что! Где ты видела дорогой напёрсток?


Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик,
и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
-Чё, мужик, рыбу ловишь?
В ответ-тишина. Он снова:
-Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина
-Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше С горки, с ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовёт его. Он оборачивается:стоит рыбак, чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
-Чё, мужик, на велосипеде катаешься?


-Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
-А я в Париж...

 Отправлено: 04.09.07 11:02. Заголовок: Re:

- Скажите, вы любите Кафку?
- да, особенно грефневую!!

 Отправлено: 04.09.07 16:40. Заголовок: Re:

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он
падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Оденьте спасательные
жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания
акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется или
акула глухая попадется!..



Приходит ко врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не
готовлю, а каждый день толстею
- А как же вы вообще питаетесь?
- Hу как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да-а, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!



- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у
меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки отрежем.
- Но у нее и зубы не все.
- Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет зачем вы ее
фотографируйте?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.

 Отправлено: 05.09.07 23:28. Заголовок: Re:

Новый русский возвращается из командировки... Пинком ноги сносит дверь, с автоматом в руках влетает в квартиру, расстреливает все шкафы, стреляет под все диваны... После этого внимательно проверяет квартиру на предмет трупов и, не обнаружив таковых, поворачивается к жене и говорит:
- Стареешь, мать...

 Отправлено: 06.09.07 15:15. Заголовок: Re:

- У вас дети есть?
- Нет.
- Как же нет? Вон в паспорте шестеро записано.
- Это не дети, это сволочи!

 Отправлено: 06.09.07 17:03. Заголовок: Re:

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

 Отправлено: 06.09.07 19:27. Заголовок: Re:

цитата:

Это не дети, это сволочи!

цитата:

Как?! Еще и за свиньей доедать?!

 Отправлено: 09.09.07 14:33. Заголовок: Re:

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли

 Отправлено: 09.09.07 16:55. Заголовок: Re:

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока.
Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он длину измерил!



У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И
родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали
рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог:
"Коня, полцарства за коня!!!". Голос из верхней ложи: "А осел не подойдет?"
Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда".
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все
довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
- Да и как они умудрились осла наверх затащить?



У Волка было мало денег, и в доме терпимости у Лисы ему
предложили Колобка, и то всего на час. Прошло три часа, а Волк все не
выходит. Стала Лиса пробовать открыть дверь, ничего не выходит. Смотрит в
замочную скважину, а в комнате на стуле сидит Колобок, вокруг которого
бегает озверелый
Волк и орет:
- Сволочь, хоть бы улыбнулся для ориентировки!

 Отправлено: 11.09.07 08:12. Заголовок: Re:

На лекции преподаватель говорит студентам:
- А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно.
Тут с задней парты выкрикивает студент:
- Так вот почему я не смог вам сдать экзамен.

 Отправлено: 11.09.07 08:35. Заголовок: Re:

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый
зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!


Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...



Она:
- Может чаю?
Он:
- Может сразу?



Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне
тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы
переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся.

 Отправлено: 16.09.07 15:18. Заголовок: Re:

В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"!

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."

 Отправлено: 16.09.07 16:28. Заголовок: Re:

Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской
гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает:
- Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице?
Мама отвечает:
- Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать,
вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к
себе на ночлег...
Тут влезает таксист:
- Да какие же это "бедные тети" - это самые натуральные б...и!
Через некоторое время, мальчик опять спрашивает:
- Мама, а у этих теть, то есть б...ей, дети бывают?
Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает:
- Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.




Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте,
дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок
правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну
так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил,
однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда
и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...