Отправлено: 31.10.06 07:16. Заголовок: Анекдоты

Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку что-ли?

 Отправлено: 07.08.07 13:54. Заголовок: Re:

-Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами??
- Ну как тебе объяснить.... Возьмем к примеру ловушку для тараканов.........

 Отправлено: 07.08.07 14:03. Заголовок: Re:

Самые первые.
Консилиум мировых ученых. Сидят американец, англичанин, француз, русский.

Встает американец.
- Мы изобрели паровоз!
Русский:
Позвольте, это мы изобрели еще в таком то году, на год раньше вас.
Англичанин:
- А мы первыми изобрели радио.
Русский:
Позвольте. Это наш Попов на год раньше вас .
Француз:
- Я надеюсь вы не будете говорить, что не мы первыми изобрели минет?
Русский:
-Разрешите зачитать обращение к татарам Ивана Грозного "Хрен вам в рот морды бородатые. Я вас на сквозь вижу!" Это, кстати и к немцам относится, которые сейчас скажут, что ренген изобрели ....

 Отправлено: 08.08.07 17:44. Заголовок: Re:

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники

 Отправлено: 08.08.07 17:48. Заголовок: Re:

Звонок на радио:
-Поставьте,пожалуйста,песню Пугачёвой про то,как у неё Windows завис!

ди-джей,после паузы:
Я не могу вспомнить у Пугачёвой такой песни!.. можете напеть?..

-Ну..там в припеве:"Кликну,а в ответ-тишина,снова я осталась одна...сильная женщина плачет у окна......."

 Отправлено: 08.08.07 17:49. Заголовок: Re:

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
- Что, сразу встаешь?
- Нет, сплю как убитый

 Отправлено: 08.08.07 17:51. Заголовок: Re:

У одного человека в квартире завелась моль и стала со страшной силой размножаться. Он обратился в специализированный магазин с просьбой дать что-нибудь от моли. Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой.
На другой день он пришел в этот магазин и попросил продать ему сто коробок нафталина.
- Зачем вам так много? - спросили его.
- А я бросаю в нее эти шарики, но не всегда попадаю

 Отправлено: 14.08.07 16:12. Заголовок: Re:

...Россия сделала огромный прыжок на Запад....Запад отскочить не успел....)))

 Отправлено: 02.09.07 17:35. Заголовок: Re:

Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими
офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем,
причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр.
И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти
Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут:
- Васька, айда гулять!
Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник,
перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый
последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он
поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину
и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.
И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными
когтями перед собой и обреченно так говорит:
- Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...

 Отправлено: 02.09.07 17:50. Заголовок: Re:

Пошёл мужик за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
-Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
-Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно
Удивился Леший такому повороту дел, но всё равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь
Проходит год, и Леший снова с тем мужиком встречается. Леший спрашивает:
-Как твоё здоровье?
-Здоровье просто отличное, наверное здесь воздух очень чистый
-А как в денежном плане?
-Тоже не жалуюсь: как не полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег
-Ну, а с женщинами как?
-И с этим нормально-иногда бывает по два раза в неделю
-Как? Только и всего?
-Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 36 человек, из которых только 1 девушка


Муж говорит жене:
-Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце
-Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой
-Да ты что! Где ты видела дорогой напёрсток?


Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик,
и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
-Чё, мужик, рыбу ловишь?
В ответ-тишина. Он снова:
-Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина
-Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше С горки, с ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовёт его. Он оборачивается:стоит рыбак, чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
-Чё, мужик, на велосипеде катаешься?


-Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
-А я в Париж...

 Отправлено: 04.09.07 11:02. Заголовок: Re:

- Скажите, вы любите Кафку?
- да, особенно грефневую!!

 Отправлено: 04.09.07 16:40. Заголовок: Re:

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он
падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Оденьте спасательные
жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания
акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется или
акула глухая попадется!..



Приходит ко врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не
готовлю, а каждый день толстею
- А как же вы вообще питаетесь?
- Hу как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да-а, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!



- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у
меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки отрежем.
- Но у нее и зубы не все.
- Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет зачем вы ее
фотографируйте?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.

 Отправлено: 05.09.07 23:28. Заголовок: Re:

Новый русский возвращается из командировки... Пинком ноги сносит дверь, с автоматом в руках влетает в квартиру, расстреливает все шкафы, стреляет под все диваны... После этого внимательно проверяет квартиру на предмет трупов и, не обнаружив таковых, поворачивается к жене и говорит:
- Стареешь, мать...

 Отправлено: 06.09.07 15:15. Заголовок: Re:

- У вас дети есть?
- Нет.
- Как же нет? Вон в паспорте шестеро записано.
- Это не дети, это сволочи!

 Отправлено: 06.09.07 17:03. Заголовок: Re:

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

 Отправлено: 06.09.07 19:27. Заголовок: Re:

цитата:

Это не дети, это сволочи!

цитата:

Как?! Еще и за свиньей доедать?!