Отправлено: 31.10.06 07:16. Заголовок: Анекдоты

Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку что-ли?

 Отправлено: 06.11.06 05:38. Заголовок: Re:

Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит:
- Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем!
Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос:
- Васька, ты в туалет ходил после вчерашнего???
- Нет пока...
- ... И не ходи... Я тебе из ТОКИО звоню...

 Отправлено: 06.11.06 05:53. Заголовок: Re:

Вовочка после детского сада играет в паровозики в гостинной. Мать возится на кухне. Голос Вовочки из гостинной:" Так е"аные твари, наш е"учий состав остановился на ст. Войковская, те кому надо у"бывать - быстро подорвали свои жопы и резко съ"бали из вагонов. Следующая станция куда припиз"ует поезд - г. Красногорск. Кто заходит в состав, нех"я торговать еб"лами, попырыму расположились на сидениях, кому не досталось места нас нее"ет."
Мать:"Вовочка, откуда это? На час в угол в детской и подумай о своем поведении."
Через час Вовочка опять садится играть в паровозики и радостная мамаша слышит его интеллигентную речь:"Уважаемые граждане пассажиры, следующая станция Красногорск, поудобнее располагайтесь в креслах нашего состава, за ранее благодарны, что воспользовались нашими услугами, счастливого пути." и Через минуту:"А тех кого е"ет, что этот е"аный состав опаздывает на час, все вопросы к этой е"анутой истерички на кухне."

 Отправлено: 06.11.06 05:57. Заголовок: Re:

Встречаются два еврея:

— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?!

— А где ты их слышал?

— Да мне Мойша напел…

 Отправлено: 06.11.06 06:01. Заголовок: Re:

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-жёлтые ботинки. Сара:

— Мойша, надень чёрные ботинки, и идём!

— Я хочу жёлтые.

— Чёрные, и мы уже пошли!

— Хорошо, я надену чёрные, но никакой радости эти тёщины похороны мне не принесут.

 Отправлено: 06.11.06 06:07. Заголовок: Re:

Абрам застал жену с любовником:

— Сарочка, тебе бы ещё папироску в зубы — и будешь вылитая проститутка.

 Отправлено: 06.11.06 06:13. Заголовок: Re:

— Хаим, наш сын станет скрипачом.

— Но у него же нет слуха!

— Слух-то тут причём? Он будет играть. Слушать будут другие.



Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит:

— Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!

Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:

— Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!

 Отправлено: 06.11.06 06:16. Заголовок: Re:

Абрам звонит Мойше:

— Изя наш, педерастом оказался!

— Что, он так и вернул тебе долг?

— Да нет. В хорошем смысле...

 Отправлено: 06.11.06 06:24. Заголовок: Re:

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:

— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.

— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»

 Отправлено: 06.11.06 06:50. Заголовок: Re:

«Новый русский» приходит к старому еврею:

— Папа, дай денег!

 Отправлено: 06.11.06 07:03. Заголовок: Re:

— Наш Моня Рабинович таки поменял пол!

— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

— Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?..



Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:

— Ну, слава Богу, никто не придет.

В этот момент забегает дочка...

— Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.

Страховой агент уговаривает клиента застраховаться:

— Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей. Сломаете ногу — триста. А уж если вам посчастливится сломать хребет… Ну, тогда вы — богач!

 Отправлено: 06.11.06 16:36. Заголовок: Re:

День еврейского юмора???

 Отправлено: 06.11.06 17:57. Заголовок: Re:

zabava_32 пишет:

цитата:

День еврейского юмора???

неть.......проста на сайт такой попала.........

 Отправлено: 09.11.06 06:08. Заголовок: Re:

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась!

Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан
с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом,
гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо
и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны.
Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:
- Презервативы...
Девушка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие!
И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!
Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение,
ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость,
глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!

 Отправлено: 09.11.06 06:18. Заголовок: Re:

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...


Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.



Учительница спрашивает Вовочку знает ли он Хмельницкого,Грушевского,Гоголя? -А вы знаете Серого,Зубатого и Куню? -Не знаю-отвечает ошарашенная учительница. -Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

 Отправлено: 09.11.06 06:22. Заголовок: Re:

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили – я ничего не сказала! когда он бухать начал - я тоже промолчала! когда он раздеваться начал – я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!