Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку что-ли?
Пост N: 96
Info: Будет и инфо
Откуда: Таллин
Рейтинг:
0
Отправлено: 21.09.07 12:19. Заголовок: Re:
Парень и блондинка. Парень: - Девушка, вы куда собираетесь поступать? Блондинка: - В институт экономики имени Жмента. Прень:- Простите, может быть экономики и менеджмента? Б.- (после недолгого и неуверенного раздумья): - Нет. В институт имени Жмента!
Пост N: 103
Info: Будет и инфо
Откуда: Таллин
Рейтинг:
0
Отправлено: 21.09.07 14:06. Заголовок: Re:
Врач диктует практиканту: - Пишите:"Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся
Действующие лица - старые знакомые по известной рекламе "того-самого чая" - Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает: - Может быть чайку... покрепче... того-самого? Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю.
побаяним... Пошёл мужик на охоту, на медведя. Подходит к берлоге, прицелился, ждёт. Подходит сзади медведь, отбирает ружьё и е*ёт мужика, потом уходит. Пришёл мужик домой злой, отомстить хочет. Взял винтовку и пошёл снова в лес. Ждёт. Сзади снова подходит медведь, отбирает винтовку и е*ёт мужика, потом уходит. Снова пришёл мужик домой ещё злее, ещё сильнее отомстить хочет. Схватил карабин и гранаты и пошёл в лес. Ждёт. Сзади тихо подкрадывается медведь, отбирает карабин и гранаты и говорит: - Мужик, я не пойму, ты охотник или педераст?
На нудистском пляже: - Девушка, вы мне нравитесь... - Я вижу...
Сегодня на маскарад все пришли в масках: - Серж в маске Льва; - Константин в маске Волка; - Наталья в маске Лисы; - наш администратор Леша в 255.255.255.0
Чемпионат мира по Дзю До, финал. Член сбороной россии Николай против чемпиона Японии. Тренер говорит Николаю - "Смотри что бы ты не попал ему под правую руку - в бараний рог согнет!!!!" - Понял! Президентский вид спорта, не проиграй! Борются короче и тут Коля под правую руку японца и тот начинает его загибать в бараний рог. Тренер расстроился и ушел в раздевалку, сидит слышит гимн России играет - вышел и точно на Колю золотую медаль надевают! - Ты как это сделал? - Ну чо, как вы и говорили попал под правую руку, он начал меня в бараний рог скручивать, вижу яйцо висит, дай думаю укушу, всетаки финал вдруг не дисквалифицируют! - Ну и? - А знаете на что способен человек который свое собственное яйцо кусает..............
Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает: - Как "здоровье"? Водитель: - Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь! Гаишник охреневая: - Ну-ка дуньте в трубочку! Чувак: - Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
Аптека в день всех влюбленных: - Здравствуйте. - Закончились!
Российский лингвист, ошибившийся с ударением в последнем слове во фразе "Тормоза придумали трусы", установил, что нижнее белье изобрели в Эстонии
Надежда Бабкина отмазала жениха от армии и помогла поступить на первый курс МГУ! Сотрудники "Автоваз" нашли на помойке чертежи "Ситроена Ксантия". На основе полученной информации они планируют начать сборку нового автомобиля "Лада Ксения" с мощностью двигателя в 185 светских львиц.
Беседуют две лесбиянки: - Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло! Вторая, с отвращением: - Машка, да ты - ПИДОР!!!
- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а ... манда!!!
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: - У вас же медведи иппуцца, а дети смотрят! Администрация: - Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети иппуцца, а медведи смотрят!
В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
[12:19 / 25.08.2005] CaveHedgehog: Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Летит самолет с парашютистами, пилот говорит штурману: - Сходи взбодри народ перед первым прыжком. Выходит штурман к новобранцам и спрашивает: - Ну что орлы, лямки яйца не жмут?! Открыл дверь, помочился, и говорит: - С небом нужно быть на ТЫ! - развернулся и ушел. Заходит в кабину, его командир спрашивает: - Ну подбодрил? - Угу Командир: - И правильно, а то девчонки в первый раз летят!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет