Отправлено: 31.10.06 07:16. Заголовок: Анекдоты

Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку что-ли?

 Отправлено: 21.09.07 15:21. Заголовок: Re:

Pat372 пишет:

цитата:

Хе-хе. А что тут личного? Я -чистокровный русский ))))

не ну панятна))))))) мош обэтоневшийся))))))

 Отправлено: 21.09.07 15:23. Заголовок: Re:

КОНТРА пишет:

цитата:

мош обэтоневшийся))))))

Ты ошибся. Это ты-контра (тоже ничего личного ) ))))

 Отправлено: 21.09.07 15:27. Заголовок: Re:

Pat372 какая Контра, я тут ваще можна щитать так...на хазяйстве[взломанный сайт]

 Отправлено: 21.09.07 15:37. Заголовок: Re:

КОНТРА

Назвался, Дим, груздем.. )))

 Отправлено: 21.09.07 15:38. Заголовок: Re:

Pat372 нипалезу)))))))))

 Отправлено: 21.09.07 16:39. Заголовок: Re:

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

 Отправлено: 21.09.07 16:40. Заголовок: Re:

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?


Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пи**ееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!

 Отправлено: 22.09.07 13:00. Заголовок: Re:

Гость пишет:

цитата:

Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?

зачёт)))))))

 Отправлено: 22.09.07 13:01. Заголовок: Re:

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

 Отправлено: 22.09.07 13:10. Заголовок: Re:

Он: хочешь я угадаю, как тебя зовут?
Она: ну давай.)
Он: света?
Она: нет...
Он: маша?
Она: нет.)
Он: а как же?
Она: Светлана.)
Он: хочешь я угадаю, какой тебя цвет волос?
Он: светлый
Она: нет
Он: неужто темный?!
Она: нет))
Он: рыжий что ли?
Она: не угадал, блондинка!

 Отправлено: 22.09.07 13:29. Заголовок: Re:

На излете века
Взял и ниспроверг
Злого человека
Добрый человек.
Из гранатомета
Шлеп его, козла!
Стало быть, добро-то
Посильнее зла.[взломанный сайт]

 Отправлено: 22.09.07 13:30. Заголовок: Re:

КОНТРА
эт ф тему палитики нада была)))

 Отправлено: 22.09.07 13:31. Заголовок: Re:

ЯБЛОЧКО применительно к кому?

 Отправлено: 22.09.07 13:32. Заголовок: Re:

КОНТРА пишет:

цитата:

применительно к кому?

Грузии



НИЧИВО ЛИЧНАВА

 Отправлено: 22.09.07 13:34. Заголовок: Re:

ЯБЛОЧКО точна[взломанный сайт],но к ним я ещё вернусь