Отправлено: 31.10.06 07:16. Заголовок: Анекдоты

Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку что-ли?

 Отправлено: 31.10.07 12:59. Заголовок: Утро в пионер-лагере..

Утро в пионер-лагере падонков. Построение.
- СМИРHАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!
- 1-й нах!
- 2-й нах!
- 3-й нах!
- +1
- ф пятерке бл@!
- ф десятке, и ниибет!
- Товарищ старший падонок, каменты рулят!
- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОHКИ, ВОЛЬHАХ!

Парень(П) с девушкой(Д) сидят в ресторане.
Д: Я вот смотрю на тебя, у меня аж груди жжёт.
П: Ты сиськи-то из борща вынь.

Выходят мужики из лесу, смотрят – дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.



Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

 Отправлено: 31.10.07 14:04. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

спасибо за пазитифффф..=))

 Отправлено: 01.11.07 12:03. Заголовок: Вещь, которую не сто..

Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.


На похоронах:
- Да, ни одна женщина не могла ему отказать! Ты был настоящий Казанова, могильщик Василий.


На железнодорожном переезде в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был?
- Нет.
- Гаишники уже были?
- Еще нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно тогда я лягу рядом с Вами?


Объявление: «Меняю жену 40 лет на две по 20. Варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать».


Ржевский и Наташа Ростова плывут на лодке по пруду. Наташа восхищается:
- Ах, какой белый лебедь. Как бы я хотела сейчас стать лебедем!
- Ах, золотая рыбка. Как бы я хотела стать сейчас золотой рыбкой!
Поручик Ржевский нервничает:
- Ну, где же эти раки???

- Папа, а почему все мои сверстники в 6-м классе, а я всё ещё во 2-м?
- Давай пей, не бухти!

Стараясь не шуметь, отряд эстонских разведчиков крался к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

 Отправлено: 01.11.07 12:15. Заголовок: Serget :sm64: :sm6..

Serget

про Ржевского и эстонцев ухахаталась))))

 Отправлено: 02.11.07 15:15. Заголовок: Мама говорит Вовочке..

Мама говорит Вовочке:
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед,
а если плохо - пианино.
**********

Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир.
***********

У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем.
- Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая.
- Не, нет y меня столько.
- Нy за 500 есть попpоще.
- Не, не хватит.
- Нy за 100 минет сделает.
- Доpого.
- За 50 подpочит.
- Да нафиг!
- Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.
- Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню,
pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами: "ну что, беднота, поехали" начинает им дpочить.
************

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.

 Отправлено: 02.11.07 15:30. Заголовок: живущая в цветах пиш..

живущая в цветах пишет:

цитата:

Что значит "мировой секс-символ"?

))))))))))))))))))))

 Отправлено: 02.11.07 21:58. Заголовок: Счастливая Это челов..

Счастливая Это человек, который зае...л весь мир.

 Отправлено: 03.11.07 07:00. Заголовок: живущая в цветах )))..

живущая в цветах ))))))))))))Наташ я поняла)))))))))))))) я простоне ту строчку скопировала))))))))))))

 Отправлено: 03.11.07 10:00. Заголовок: Счастливая )))))..

Счастливая )))))

 Отправлено: 04.11.07 10:43. Заголовок: У психиатра: - Посещ..

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- %ля! в понедельник она меня не покидает!

Недостаток водки - единственный недостаток водки.

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!... Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок...

Я неравнодушно отношусь к работе. Например, зарплата меня просто бесит.

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на ведре, которое толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racing".

- А у меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю... уплыл

В женском туалете на стене кровью написано : "Ура, я не беременна"

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с теще

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!
(с) мне неизвестен

 Отправлено: 05.11.07 17:35. Заголовок: Идет мужик по улице ..

Идет мужик по улице и слышет как маты летя один за одним из коляски.

- мать называется мать твою где ты шарохаешся
- Мальчик ты такой маленький маленький а уже материшся ты даже ходить не умеешь
- а ты ходить умееш ?
- нуу дааа
- ну вот иди на ..й

- Давай встретимся в зоопарке
- хорошо в 10.00 у твоей клетки

***

Юноша покупает обручальное кольцо:
- пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри"
- Я бы посаветовал вам написать короче "От Генри", Мало ли что...

***

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист нервно поглядывая через окно кабинк, спрашивает у сопроваждающего монаха:
- скажите пожалуйста, эти троссы часто меняют ?
- Сразу как только оборвутся :D
***

− Девушка , а какой у вас телефон ?
− Сотовый .
− Нет , вы не поняли . Какой номер ?
− Федеральный .
− Да нет , цифры какие ?
− Арабские .
***
Произошло это на майских праздниках, точнее - 9 мая - в одном из отелей
в Турции. Наши отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном,
напившись по-геройски, до состояния полного патриотизма. И после
наступления такого состояния наши загнали в бассейн порядка 15 мирно
отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна
с поднятыми вверх руками.... С тех пор немцы на майские праздники в этом
отеле больше не отдыхают.... :wink:
*******
1) Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот.

2)-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
-Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

3)Горит гостиница. Все бегают и кричат: "Воды! Воды!". Распахивается 15-й номер в гостинице, выходит Ржевский и кричит:
-А в 15-й номер - шампанского!!!

4)-Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
-Ууу, как вкусно, прямо как "Орбит - хозяйственное мыло"!

5)Встречаются 2 утки. Одна говорит:
-Кря-кря.
Вторая:
-Ну вот...то же самое хотела сказать!

6) "В гостях у сказки":
"И вскричал богатырь Змею Горынычу: "Выходи, чудище поганое!" И отвечает ему чудище поганое: "Извините, но я выхожу на следущей!""

7)Выборы - это единственный день в году, когда люди бросают бумажку в урну, а не мимо.

Cool Автоответчик: "Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку. Если не хотите - решетку."

9) После очередного скандала жена говорит мужу:
-Я сегодня уезжаю к маме. Но предупреждаю: мы вернемся!

10)Мужчине конечно проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно все равно, кто потом быдет всю жизнь этого сына воспитывать, поливать эту корягу и убирать этот огромный домище.

11)Реклама: "Пиво "Студенческое" - теперь со вкусом пельменей!"

12)На приёме у психотерапевта:
-Больной, вас что-то беспокоит?
-Да, мне срочно надо в туалет!
-Ну что ж...давайте поговорим об этом.

13)"Это ж надо было, пригреться на груди у такой сволочи!" - подумала змея.

 Отправлено: 05.11.07 22:20. Заголовок: Новое звучание песни..

Новое звучание песни из фильма "с легким паром"
...я спросил у Яндекса - "где моя любимая"...
***********

Что делает программист, найдя деньги в кармане штанов?
- Программисты - честные люди. Обычно они возвращают штаны владельцу.

*************

ааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом!
- Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит!
- А х@ли дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа!

**************

Одно неверное движение, и ты - отец.

***********

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: "Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам".
- И что же?
- Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

 Отправлено: 15.11.07 14:07. Заголовок: Учительница говоpит ..

Учительница говоpит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, пpавда. До хpена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуpе показывай, до куда!


- Ну, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- На два дня уезжаю.

 Отправлено: 15.11.07 14:59. Заголовок: СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люд..

СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите


Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран.
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны.
Вопрос: какой урод...?"

 Отправлено: 29.11.07 17:21. Заголовок: Остановка. Подходит ..

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган


Девушка тормозит такси, открывает заднюю дверь и говорит водителю:
- До вокзала.
- Садись!
Долго ездят, кружат по городу, у девушки уже сомнения, она хлопает водителя по плечу и говорит:
- А вокзал скоро?
Водитель испуганно оглядывается:
- Ой, епт,кто тут?